Смерть, боль и страх часто идут за руки, думаем мы. Если быть внимательными, то можно увидеть что это не так.
Мы часто думаем что смерть подходит незаметно, на самом деле она всегда предупреждает сильно заранее, письма, знаки, телеграммы, звоночки. Мы получаем много сигналов, но видеть их не хотим.
Иногда кажется что выбора нет и это единственный выход. Иногда боль настолько велика, что не возможно рассказать об этом кому то.
Я много раз встречалась со смертью лично. Много раз она целовала меня своими прохладными губами, но не забирала с собой, иногда я хотела уйти сама, иногда молилась оставить меня еще ненадолго здесь..
Это всегда выбор, выбор души, а тело просто реагирует.
Я много раз проживала смерть каких то своих частичек, мое эго казалось умирало тысячи раз.
Я всегда к смерти относилась с уважением, а раньше с восхищением.
Я против насильственной смерти, но я всегда чувствовала что на самом деле насильственной смерти нет..есть договоры и все всегда происходит по согласию 2х или более сторон. Это чувствование было очень тонким и никак не доказанным.
Недавно я узнала что ушла моя сестра. Одна из младших..
Когда я услышала эту новость, весь день наблюдала себя изнутри и со стороны.
Много эмоций пробегало по телу, но не одна не задерживалась надолго. Просто плыли потоком мысли и тело реагировало на них.
Что бы не казаться себе отмороженной, стараюсь фиксировать и писать свои ощущения.
Читать и слышать слова соболезнования странно, так же как и слова прощания, сожаления, горя других сестер и брата, мамы, друзей. Я понимаю что они имеют право на проживание своего горя так как умеют. Это их полное право.
Часто мелькает мысль что это у меня нет права на горе, потому что не было близкого контакта с ней. Она отдалилась много лет назад, ей так было проще. А я и не навязывалась. И мне так было проще.
Когда контакт восстановился, был год проб вытащить ее из состояния суицидальных мыслей, трясина которая затягивает с головой. Жертва, спасатель. Смена ролей и настроений, вечное недовольство предложенной помощью. Доказывание что смерть единственный выход и потом снова просьбы о помощи. Не возможно помочь человеку, который просит помощи, но сам ничего не хочет менять. Любой аргумент отбрасывается со словами вы не хотите понимать. Вы не знаете как это трудно. После года попыток снова связь обрывается и вот известие о смерти. Новая попытка оказалась удачной.
Я чувствую облегчение, за нее, за себя. Эгоистично? Возможно. Но а как еще, если она очень давно хотела, пыталась. Доказывала что это единственный способ. Что все равно ничего не имеет смысла.
Где то внутри меня Эго требует траура, жалости к себе, слез и соболезнования. Но это все лицемерно. Я не чувствую жалости к себе, к сестре. Я не чувствую той боли утраты, которая "должна" бы быть. Я чувствую радость и лёгкость сейчас.
Когда мне говорят слова поддержки, слезы сами текут из глаз. Но внутри меня очень тихо. Когда обнимают, тело реагирует.
Я с детства радовалась за тех кто ушёл. Я научилась социальным нормам лицемерия, но в душе всегда была рада освобождению души. Сама мечтала уйти так чтобы никого не беспокоить.
Я принимаю что другие испытывают горе. Что возможно это больно, возможно трудно. Но я сама это чувствую по другому.
И имею на это полное право.
Наблюдаю, проживаю, дышу..
